Заходим, заходим! представляемся, спрашиваем. Или просто хвалим, говорим комплименты. Ругаем, критикуем, вобщем пишите что интересует здесь, постараюсь отвечать по мере.
UPD. Решил разъяснить свою позицию в связи наплывом зафренживания: я не френжу лишь только за взаимность те блоги где 90% содержания - это копипаст, перепосты, философские рассуждения, фотки котят, пустые журналы. Интересны живые журналы, человеческие и симпатичные лично мне. ( Collapse )
В МБР семейства Минитмен(США) стоят гироскопы, где узлы повышенного трения выполнены из рубина. Это сделано потому, что когда Минитмены разрабатывались, не умели делать быстро приводимые в действие гироскопы, и перед запуском автоматике их надо было долго и мучительно раскручивать — а ракета должна быть готова к запуску сразу же, через минуты после приказа. Принятое решение было непростым. И теперь за счëт "рубинового" подвеса гироскопы работают на максимальных оборотах без остановки весь срок стояния ракеты на боевом дежурстве, не нуждаясь ни в какой в предварительной раскрутке. Только представьте себе: вы спите, едите, ходите на работу, детей рожаете, а всё это время где-то в шахтах, в глубине Кордильер, гироскопы боеголовок наматывают обороты тысяча за тысячей. Виток за витком подтягивая наступление Судного дня.
Сейчас иду на работу, остановился перед проезжей частью , так как перехода нет, стою пропускаю машины,тут из неоткуда вылетает какой-то торопыга ,начинает обгонять поток с права , я еле успел отскочить и от злости рефлекторно кинул в машину ездуна то что было в руке, а руке была перчатка, сначала почувствовал себя этаким средневековым аристократом который вызывает на дуэль негодника, но когда этот урод уехал с моей перчаткой на лобовом стекле в морозную даль , я почувствовал себя простым долбо@бом.
Когда то давно в молодости, когда я занимался боксом тренер учил. -равновесие и баланс ребята это очень важно. Тренеруйте его постоянно . Не бойтесь ходить по льду,если рыбачите в лодке, старайтесь стоять в ней с удочкой,ходите по парапетам,не держитесь за поручни в общественном транспорте. но аккуратно, без фанатизма. Рекомендации тренера я выполнял исправно. Это сейчас я понимаю что выглядел как дебил когда стоял в автобусе с руками в карманах, а тогда ,в щестнадцать лет мне казалось что все восхищенно смотрят на меня удивляясь моей невьебенной координации. Но однажды автобус очень резко затормозил и я согласно законам инерции стремительно побежал вдоль прохода. В панике выдернув руки с карманов я инстинктивно крепко схватился за чтото рукой. Но это не остановило моего полета хотя и значительно замедлило его. Добежав до водителя я с ужасом понял что протащил за ухо какую то охуевшую полную тетеньку лет сорока пяти. Нет,вся маршрутка не лежала как в классике но я думаю вся маршрутка изрядно прихуела увидев как пацан бежит по проходу и тащит за ухо верещащую бабу. Под град матюгов я выскочил с автобуса и убежал. Тренер ржал конечно когда я рассказал ему, но потом сказал. -запомни,понты не доводят до хорошего,ни в ринге ни в жизни. А страховаться всегда надо.
Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.
Жил я в общежитии. Решил я как-то вечером перекусить чем нибудь сладким, благо у нас есть буфет на первом этаже. Спускаюсь я значит в этот буфет, а он оказался закрыт. Ну и фиг с ним, возвращаюсь обратно, а мне на встречу по лестнице спускается девушка гигантских объемов и в ладни мелочь пересчитывает. Пройдя мимо нее думал помочь, и крикнул вниз : "Буфет закрыт". А в ответ "Ты чо охренел?!"
Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку," - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака.
Бытует мнение, что советские мультики учат только правильному. Но я уверен, что если ребенок долбо#б, то даже такое концентрированное научно-познавательное добро ему на пользу не пойдет. Когда мне было лет 6, мама дала мне горсточку монет на карманные расходы. Я очень обрадовался, а потом закинул голову и всыпал эти монетки в рот, как делал это мой любимый буратино, естественно тут же ими подавился, прокашлялся до соплей, а потом меня вырвало на ковер =(
